Você pode estar em paz com seus pais

Quando você terminar a escola e começar a descobrir o que diabos você deveria estar fazendo neste planeta – todo o seu mundo treme. De repente, você é forçado a fazer escolhas que você não está preparado para fazer.

A confusão pós-grad não acontece apenas por causa de muitas possibilidades. Você sabe que pode descobrir o caminho deles, afinal. O maior problema pode ser que as pessoas que costumavam apoiá-lo toda a sua vida de repente não pegam você.

Eles acham que a sua “busca pelo seu caminho” é apenas uma maneira de escapar da responsabilidade.

Isso geralmente acontece com os pais, quando seus filhos crescidos começam a fazer as primeiras escolhas independentes quando entram na vida adulta. A revolta começa quando os pais desmentem abertamente essas escolhas.

Vamos tirar isso da mesa primeiro.

Depois da faculdade, finalmente descobri como era importante seguir meu coração – em vez do que me disseram. Eu estava finalmente pronta para fazer o que fosse preciso para determinar minha autenticidade. Meus pais, no entanto, não entenderam isso.

Eles insistiram que eu deveria ter percebido isso já. Eles insistiram que eu parei de “procurar” e comecei a “viver uma vida normal”. Eles ficaram com raiva, tristes, desapontados ou ansiosos por causa das minhas escolhas. Eles tentaram me fazer candidatar-se a empregos específicos, para que eu pudesse finalmente “resolver”.

Muitas vezes fui tentado a dizer ou fazer qualquer coisa apenas para consolá-los – e a mim mesmo. Para acalmar a frustração dos dois lados. Para apagar o conflito em chamas em nosso relacionamento e finalmente parar de discutir meu futuro.

Mas eu não conseguia aceitar um trabalho que meus pais sugeriam apenas para agradá-los. Depois de quatro anos de altos e baixos em nosso relacionamento, posso finalmente ter essa simples verdade:

Minha vida é minha – não dos meus pais.

Não importa quantas coisas surpreendentes eles fizeram, estão fazendo e farão por mim – eu serei o único a suportar as conseqüências de minhas escolhas. Não importa o quanto eles me amem – eles nem sempre sabem o que é melhor para mim.

Por muito tempo, não consegui articular isso enquanto permanecia amorosa e respeitosa com meus pais ao mesmo tempo. Eu fui pego em drama. Eu me senti zangado. Eu pensei que tinha que escolher entre seguir meu próprio caminho e estar em paz com meus pais.

Em retrospecto, posso ver que isso era um absurdo.

O fato de eles não entenderem minhas escolhas era tão desconfortável que achei que algo estava errado com todos nós. Que este conflito não deveria estar acontecendo. Aquele lado do conflito teve que “vencer”, enquanto o outro “perde”.

Hoje eu vejo de forma diferente.

Foi uma experiência completamente natural que precisávamos passar juntos. O que eu vi como drama desnecessário era na verdade um rito de passagem necessário.

A busca da alma dos jovens adultos é um rito de passagem.

O mundo parece diferente agora do que 40, 30 ou 20 anos atrás. Nossas vidas pessoais e profissionais são definidas pela fluidez. O comportamento humano se adapta naturalmente para corresponder a isso.

Estamos mudando nossas formas de comunicação, crenças fundamentais, rotinas de trabalho e atividades de lazer. Em uma escala maior, o ciclo de vida humano padrão também não é o mesmo que costumava ser.

Nossa vida não é mais dividida em quatro fases básicas: infância, adolescência, idade adulta e velhice. Como David Brooks aponta em seu ensaio, agora é composto por pelo menos seis deles: infância, adolescência, odisseia, idade adulta, aposentadoria ativa e velhice.

Aquele com quem você está preocupado é a odisseia. Normalmente, ele começa depois que você conclui o plano que seus pais planejaram para você (educação formal) e está apenas mergulhando o dedo em como é viver de acordo com seus próprios termos.

Eu vejo os anos da odisseia como apenas um longo rito de passagem. A transição do jovem e descuidado para a versão adulta e responsável de você. E sim, esta transição é confusa. Como a sociedade atualmente não oferece nenhuma estrutura “oficial” para passar por isso, você é obrigado a descobrir isso sozinho.

Dois grandes antropólogos, Victor Turner e Arnold van Gennep, propõem que qualquer rito de passagem consiste em três etapas.

Como você está transitando de um grupo social (jovem) para outro (adulto), o primeiro estágio é se afastar do ambiente familiar, ou seja, separar-se do que você conhece. Depois disso, você entra no segundo estágio “liminar”, no qual você não mantém mais sua antiga identidade – mas você também não estabeleceu a nova.

Esta é uma maneira elegante de dizer que você se sente perdido.

Finalmente, quando o rito de passagem está chegando ao fim, você começa a incorporar-se de volta à sociedade – mas com uma identidade atualizada. Esse é o terceiro estágio.

Ao final de sua odisséia, você descobre tanto sobre si mesmo que é possível reentrar na sociedade em seus próprios termos.

Agora, como o conflito com seus pais se encaixa nesses eventos?

Simples. Passar por sua odisséia significa que você está finalmente crescendo. Você está mais claro do que nunca sobre os valores pelos quais deseja direcionar sua vida. Você também está questionando o modo como sua família criou você para viver – para encontrar seu próprio caminho autêntico.

Se o seu caminho for dramaticamente diferente do deles, isso obviamente causa dor a todos os envolvidos. É assim que nasce o conflito.

Mas isso significa que você não pode estar em paz com seus pais?

Absolutamente não.

O ponto é deixar de considerar esse conflito uma coisa “ruim” ou um sinal de que você está fazendo algo “errado”. Você não está. O que está se manifestando é uma parte perfeitamente natural e necessária do processo. Na verdade, é um sinal de que tudo está se desdobrando conforme necessário.

Para chegar a um acordo com isso, tudo que você precisa é de uma mudança em sua mentalidade.
Você está vendo apenas uma parte da imagem.

Quando me formei, comecei a viajar imediatamente. Durante esse tempo, assumi vários empregos, desde trabalho social até limpeza e garçonete.

Meus pais estavam longe de se surpreender.

Eles esperavam que eu terminasse a faculdade, talvez tirasse alguns meses para recalibrar – e depois mergulhasse direto em um trabalho intelectual estável e razoavelmente pago.

Mas isso não foi o que eu fiz.

Em vez disso, mudei-me para o Reino Unido e lancei um projeto de teatro com meus amigos. Ele entrou em colapso depois de alguns meses. Comecei a trabalhar como cuidador de pessoas com deficiência. Então, mudei-me para os Alpes franceses para esperar mesas e quartos limpos em uma cabana na montanha. Depois disso, fiquei sem emprego por meio ano – porque, diabos, eu tinha economias suficientes para viver.

Hoje vejo muitas coisas que poderia ter feito melhor. Mas também sei que estava dando o melhor de mim na época.
Tendo nascido em uma família de classe média e tendo recebido uma excelente educação, eu era – como disse Niklas Göke – “lutando para prosperar, não para sobreviver”. Meus pais, no entanto, não viam isso dessa maneira.

O que eles viram foi uma montanha de oportunidades perdidas. O que eles sentiram foi medo do meu futuro e desapontamento que eu estava colocando todas as vantagens de vida que eles me davam para desperdiçar. O que eles pensaram foi provavelmente que eu tinha enlouquecido.

Mas enquanto eles não conseguiram entender minha perspectiva – eu também falhei em entender a deles. O engraçado é que, na época, eu achava que sabia exatamente o que eles significavam. Na realidade, eu estava muito nublado com minhas emoções para realmente ouvi-las.

E isso foi uma grande parte do meu problema.
Eu estava tão focado em fazê-los aprovar minhas decisões que não consegui ver a foto maior. Porque eu queria um resultado específico de nossas conversas (torná-los. Entender.), Eu não consegui ver outras coisas que estavam acontecendo.
Eu acho que todos nós fazemos isso até certo ponto.

Estamos tão envolvidos em nossa própria história que esquecemos que estamos vendo o mundo apenas de uma perspectiva. Raramente nos esforçamos para realmente nos colocar no lugar da outra pessoa.

Eu gostaria de ter feito isso com mais frequência nos dias mais difíceis com meus pais. E se eu pudesse dar ao meu eu mais jovem algumas dicas para abrir um pouco seus olhos? Eles seriam estes:

Seus pais têm sentimentos muito reais, assim como você. Seus sentimentos não são mais ou menos importantes que os seus – mas são igualmente reais. Apenas mantenha isso na parte de trás da sua cabeça antes de dizer algo doloroso.

Eles estão tratando você como uma criança porque esse é o papel que você está desempenhando. Você pode pensar em si mesmo como adulto e independente. Mas, ao mesmo tempo, explicando-se a eles e buscando aprovação, você está sinalizando que ainda não é sua própria pessoa. Sua atitude protetora é uma resposta natural a isso.

O que você diz não é o que eles estão ouvindo – e vice-versa. Você tem que lembrar que todas as informações que você lhes dá sobre sua vida são seletivas. Eles não têm outra escolha senão preencher as lacunas da sua história com seus próprios detalhes. E você está fazendo o mesmo com o que eles dizem. Não há maneira de contornar isso. É assim que os humanos se comunicam. Apenas tenha isso em mente na próxima vez que sentir que você os entende – mas eles não entendem você.

Se você quer interações mais pacíficas, você tem que ouvir seus pais. Você está realmente ouvindo? Ou apenas usando o tempo quando eles falam para preparar seu próximo argumento?

Simplesmente comece a perceber essas coisas conforme elas surgem em suas interações. Há algo importante que você possa estar perdendo? Como você pode ver além da sua perspectiva estreita de ser a “criança incompreendida”?
Depois de começar a se perguntar e observar as respostas, uma coisa fica clara:

Você não tem o poder de mudar seus pais.
Se você quiser se sentir mais em paz com eles, a única maneira é se ajustar.
Não tente mudar seus pais – ajuste sua mentalidade.

Quanto mais atenção eu dava ao que estava acontecendo entre eu e meus pais, mais as nossas interações mudavam.
Primeiro, paramos de gritar um com o outro e mudamos para discussões acaloradas, mas respeitosas. Com o tempo, todos nós começamos a compartilhar o que nos incomodava de maneira mais tranquila e gentil.

Eu percebi que quanto mais eu ouvia – mais eu também era ouvida. Quanto mais confiante eu sentia sobre minhas escolhas – mais meus pais respondiam respeitando-os.

Porque minha mentalidade e o modo como eu me envolvi com meus pais estavam mudando – todo o nosso relacionamento seguiu o exemplo. Ao trazer uma nova atitude para as nossas interações, criei condições para um tipo diferente de conversa.

Seth Godin escreveu recentemente em seu blog:

“Você não pode fazer as pessoas mudarem. Mas você pode criar um ambiente onde eles escolhem.

Essa é uma afirmação poderosa, quando você percebe o quanto é verdade. Mudar outras pessoas dizendo como elas devem se comportar nunca funciona. Você só tem agência sobre suas próprias atitudes e ações.

Ao mudar a si mesmo, você também cria um novo ambiente para as pessoas ao seu redor. E quando o ambiente é diferente, as pessoas também começam a agir de maneira diferente.

Se você quer transformar seus relacionamentos, a melhor coisa que você pode fazer é mudar sua própria atitude. Com isso, você convida outras pessoas para acompanhar.

Quer que as pessoas te escutem? Comece a falar em voz baixa e use menos palavras.

Quer que os outros te respeitem? Coloque-se em primeiro lugar em sua própria vida e trate-se como digno de respeito.

Quer que as pessoas confiem em você? Ouça-os atentamente e sem julgamento.

Você entende o que eu quero dizer? Se você quiser experimentar mais paz com seus pais, não poderá delegar a responsabilidade por essa paz a eles. Dessa forma, você só se enfraquece.

Você precisa procurar maneiras de ajustar sua mentalidade que fará com que sua experiência com os pais mude.
“É muito mais útil estar ciente de uma falha única em nós mesmos do que estar ciente de mil falhas em outra pessoa. Pois quando a culpa é nossa, estamos em posição de corrigi-la. ”- Dalai Lama

Isto é o que eu quero que você tire.

Então, como você pode mudar sua mentalidade para convidar mais paz no relacionamento com seus pais? Aqui estão algumas coisas para lembrar:

Aceite que essa experiência é difícil. O período da odisséia é um fenômeno relativamente novo e você e seus pais podem ter problemas para navegar nele. Isso é natural Lembre-se de que, só porque parece difícil, isso não significa que esteja errado.

Trate seus sentimentos como válidos. Sua experiência interna e suas emoções contam. Aceite-os como válidos e necessários – eles já estão acontecendo. Seus sentimentos provavelmente estão ensinando algo importante. Mesmo que a lição não esteja clara agora, ficará mais clara a partir da retrospectiva.

Lembre-se de onde seus pais estão vindo. Às vezes, é fácil esquecer que a força que move as ações de seus pais é o amor deles por você. Eles podem não estar fazendo exatamente o que você deseja que eles façam. Mas eles estão fazendo o melhor que podem com o que têm – exatamente como você é.

Diminuir o zoom e ganhar perspectiva. O que você está experimentando agora não vai durar para sempre. Talvez você esteja fazendo um negócio maior do que tem que ser? Afinal, esta é apenas uma fase da sua vida. Chegará o momento em que você vai olhar para os eventos de hoje e sorrir para si mesmo.

Perdoe você e seus pais. Você não precisa se apegar ao que aconteceu nas interações anteriores com seus pais. O que qualquer um de vocês disse não pode ser dito – e culpar alguém não vai mudar isso. A única maneira de seguir em frente é dar a si mesmo (e a eles) um novo começo a cada vez que você se junta para se conectar. O único caminho para novas possibilidades leva ao perdão.

Se você se comprometer de todo coração a mudar sua atitude, seu relacionamento com os pais também mudará.
Se você fizer um esforço contínuo para se transformar, eles não terão outra escolha senão fazer o mesmo.

No caminho, você também pode se deparar com uma importante lição ou duas. Eu só espero que você mantenha seus olhos e mente abertos o suficiente para não perder.